Реальные, интимные, прикольные и романтические истории

Английская спец школа   > Английская спецшкола, в которой мне посчастливилось учиться, была по тем временам весьма и весьма престижной. Соответственно, и дети в ней учились исключительно из благополучных семей. Но, как оно часто бывает, в семье, особенно слишком благополучной, не без урода. Ну, сами подумайте, зачем вообще учиться, если папа, к примеру, один из заместителей секретаря обкома? А школьному руководству было даже на руку, что сынок - обалдуй, вопьются, понимаешь, в такого папашу, как клещи, и сосут кровушку. А тому деваться некуда, а как же, расстараешься тут, аттестат-то получать надо каким-то образом. Вот так и вышло, что в нашем, лучшем во всей школе классе, беззаботно существовала тройка лоботрясов, ну, предположим, Иванов, Петров и Сидоров, забивая на учебу и периодически терроризируя учителей своими профанациями. Но в целом школьная жизнь протекала довольно мирно. Надо отдать должное учителям, абсолютное большинство из них были, и, надеюсь, есть и сейчас, люди мудрые и многоопытные, к веселым шуткам и шалостям относились, в общем-то, адекватно, в бутылку лезть не торопились, да и сами могли пошутить. Мы их за это уважали и старались зря не доставать. Но, как всегда, писец подкрался незаметно. Ирина Николаевна, наш завуч и учитель от бога, добрая и умная пожилая женщина, преподававшая в нашем классе русский и литературу, надолго слегла с каким-то серьезным заболеванием, и нас, сироток, передали другому, столь же заслуженному, учителю. Звали ее Майя Максимовна. Мамайка. Была она женщина нетерпимая и скандальная. Создатель наградил ее рыжими волосами, простецким красноватым лицом, полной фигурой и невероятно высоким голосом, который во время урока было слышно из-за закрытой двери аж в другом конце коридора. Но это если ее не раздражали. В противном случае этот голос, срывающийся на визг, имела удовольствие слушать практически вся школа. Когда мы узнали, кому нас передали, некоторые девчонки даже плакали. Но делать нечего, учебный процесс пошел своим чередом. Практически ни один урок не обходился без скандала. Доставалось всем, не только лентяям, но и отличникам. Класс молча терпел, себе дороже, но наша великолепная троица глумилась и потешалась над Мамайкой уже в открытую. Тогда она покрывалась краской, вставала рядом с моей партой, опиралась на нее внушительным бедром, складывала руки на пузе, затянутом в коричневый сарафан, и визжала: - Не хамничайте! Не хамничайте! - окатывая меня децибелами. В такие моменты жизнь казалась мне особенно невыносимой. И вот однажды, хмурым зимним утром, когда урок русского стоял первым по расписанию, наши затейники принесли в класс магнитофон, обыкновенный портативный кассетник (диктофонов тогда и в помине не было), и засунули его в парту, выведя наружу микрофон, аккуратно замаскировав его среди учебников и тетрадей. Одобрили эту идею не все, но интересно было всем без исключения. Урок начался, класс притих в ожидании представления. Объясняя новую тему, Мамайка дефилировала между рядами, постепенно приближаясь к галерке, и в своей манере по ходу пресекала периодические хихикания. - Кузнецов, ну что ты мне улыбаешься, как свидетель жениха подружке невесты? Ты отрывок про дуб выучил? А веселишься, как будто всю Войну и мир наизусть знаешь. - Да че ему учить-то, сам дуб - дубом, ставьте ему пятерку, не сомневайтесь! Гы-гы. - Васильев, замолчи и прекрати изображать из себя лошадь! - Ой, Майя Максимовна, у него здорово получается, дайте ему отрывок про коня князя Волконского! - Чернова, прекрати хихикать, уже вся красная, как рак. У нее две двойки в журнале не исправлено, тут плакать в пору, а она хихикает... И тут Мамайка, возвысив в запале свой волшебный голос Джельсомино до четвертой октавы, подошла вплотную к микрофону. - Майя Максимовна, а можно погромче, мне не слышно! - Да. Вот это была провокация! - Сидоровов, не хамничай! - Немедленно отозвалась Мамайка. - Прекрати этот гнусный балаган! - Майя Максимовна, а можно я в медпункт выйду, мне уши заложило. - Не клоуничай! Ты у меня сейчас не выйдешь, ты вылетишь! Прямо к директору! И понеслась... Народ ржет уже в голос, на партах валяется. Короче, сорвали урок. Мамайка, недосказав новую тему, усвистала выпускать пар к директрисе, а мы остались. Следующим уроком должна была быть литература. За стеной стоял обычный гул и гам перемены, а мы, обступив парту Сидорова, затаив дыхание, слушали отрывки воплей Мамайки. Сначала Сидоров наотрез отказался воспроизвести запись здесь и сейчас, но любопытство взяло верх, и мы все забыли про бдительность. Распахнув дверь, Мамайка застыла от неожиданности, услыхав свой собственный голос. Мы скукожились, а она ловила ртом воздух. И тут грохот. Магнитофон падает на пол. Всё. Доигрались. - Аааа! Бессовестные! Негодяи! Мерзавцы! Шуты! Все вон из класса! К директору!.. Ну, скандал был грандиозный. Магнитофон отняли, родителям сообщили, ЧП, педсовет, разбираловка. Потом всех простили, конечно, дети есть дети, не со зла же, пошутили просто... А тут и наша Ирина Николаевна на работу вышла. А пленку нам так и не дали послушать. Говорят, ее Мамайка себе на память оставила. Winlook   2010-03-07    1

О карьере   > Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и раскрашенные в корпоративные цвета. Маек всяких, помню, от ЗОЖ и Комсомольской правды до Плейбоя и Хастлера , было завались, и я даже одно время их коллекционировал. Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета Жизнь , то ли Мегаполис , то ли вообще журнал Хакер , неважно совсем, привезла этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк. Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает, туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь. Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить акт доброй воли. А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю, может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по своим важным делам. И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат, тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка новая. ненадёваная. Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга. Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа Вот это ЖИЗНЬ!!! , ну или что-то вроде этого. Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие никакие платят. И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера. И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу, одетого в ихние колоритные маечки. И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание. А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош с истерикой. ДА КАК ВЫ МОГЛИ! Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это, с её точки зрения, безобразие. Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню ихнему редактору. Позвонил я директору этой редакцыи, короче. Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если будешь настаивать, мы тебе компенсируем. Он туда-сюда, каких маек? Я ему всё рассказываю подробно. Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом. (Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив, и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей запасами пустых бутылок от пива) Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова. Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот фонд поддержки бомжей каких-то денег. Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам. Ракетчиково из КиО Winlook   2010-03-07    0

Процедура бракосочетания   > Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год. Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами. И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин. Тихий, скромный, добрый мальчуган. Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - Никита . Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой. Так и представляли мы его при знакомствах... Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора... Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее... И познакомили мы Володю- Никиту с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как )) Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха. Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи! Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели. Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники. И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания со слов: - Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову... И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты: - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!! Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут))) Winlook   2010-03-07    0

Узбекский интеллект   > 50 признаков узбекского интеллигента в Москве: 1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы… 2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в Домодедово, причем без всякого уговора. 3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь редко. Не то что в узбекской чайхане… 4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре. 5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей, внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п. 6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п. 7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с малопонятными словами на различных малопонятных языках. 8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами. 9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из Таджикистана – этнический узбек… 10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек, и точно – крупный бизнесмен. 11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен! 12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое материальное положение. 13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах… 14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в Афганистане. 15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)... 16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь, когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем других людей. 17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут. 18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об Узбекистане. 19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят, что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше! 20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и видите, как получить гражданство РФ. 21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям, сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет. 22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам. 23. Вы называете себя умеренным патриотом. 24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону: «Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!» 25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане. 26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят: «А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!». 27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так, что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?» 28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд, или в Фергану.. 29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах, когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском, татарском… 30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были. 31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон дежурного в Посольстве РУз в РФ. 32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам. 33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в Москве видели их только по ТВ. 34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное). 35. У Вас настоящая московская регистрация. 36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак не найдете время с ними повидаться!.. 37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан через Москву. 38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой максимальное подключение. 39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший обед стоит как одна лепешка в Москве! 40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают свой город, как и Вы. 41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников, когда вылетаете из Узбекистана в Москву. 42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда летите из Москвы в Узбекистан. 43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще летаете «Трансаэро», потому что это дешевле. 44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не рисовую кашку с мясом. 45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара. 46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской баранины отдаленно напомнил что-то… 47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора, сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых, спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше виртуально… 48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в России узбеках и узбекистанцах. 49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики… Ну и наконец: 50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы.. Winlook   2010-03-07    0

Что такое жопа?   > А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу. Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра. Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия. В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не, вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал. Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем, стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль – крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе. Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции. Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда избавился от тяги к авиамоделирования. В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю. … А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак. Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек, сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце. Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои ботинки, поковылял проч. Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим делам. В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро заканчивалось, а праздника все еще хотелось. … И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря… Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино, время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям. Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть, одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания слонов. И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход. Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило соитие народа с первичными средствами пожаротушения. И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая, деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов, при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино. Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной. Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше от этого спектакля. … Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы. Winlook   2010-03-07    0

Телефонный разговор   > Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак диалог (немного об американском менталитете) Американка: - Здравствуйте - Здравствуйте Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по английски?... Да, прошу вас продолжайте... Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)... Да конечно, продаем... Американка: Как можно ее оплатить? Через банк или кредитной картой... Американка: Понятно. Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю... Лично мне???? Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту Winlook   2010-03-07    0

Зарисовка из жизни   > Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение хреновое, устал жутко. На Курской заходят два мальчика . Молоденькие, модные , в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной. Диалог: - Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово... - Да иди ты! - Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил! - С кем? - Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат... Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась... мальчики на Комсомольской вышли... Winlook   2010-03-07    0

Гуськи   > Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление полигона испытаний , поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на своем тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками. Winlook   2010-03-07    0

Мудрый дед   > У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)) Winlook   2010-03-07    0

Обмен обмену рознь   > Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена. Winlook   2010-03-07    0